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“好吧”
“我都可以”
“你先用”
……
不懂得怎么拒绝别人，在不情愿的情况下，被迫答应别人的要求，最后导致自己对此事后悔不已。
这种事情如果经常发生在孩子身上，孩子很容易被他人左右，可能变得越来越没有主张。
因此，在家庭教育中，让孩子学会拒绝别人也是独立性的一种体现。
作为家长，我们应该如何教孩子合理、恰当地说“不”呢？
01
你有过这样的经历吗？
诺诺的妈妈是个热心肠的人，带女儿诺诺在外面玩时，无论是吃的还是玩的，她都要求诺诺要大方地跟别人分享。
有一天，诺诺在玩她最珍贵的一件玩具——姑妈从国外寄来的芭比娃娃，这时候有两个小女生走过来，其中一个试探着问诺诺：“ 能让我们玩会吗？”诺诺犹疑了一下，还是把玩具让了出去。谁知那两个小女生拿到了娃娃，自顾自地玩了起来，全然忘了诺诺的存在，诺诺站在边上，讪讪地看着她们，一言不发，好像那玩具本就不属于她......
看到这一幕，诺诺妈无比心疼，她开始反思自己的教育方式是否妥当：自己在要求女儿大方分享的时候，从来没问过她的感受；女儿的人缘看起来很好，可玩到最后她是最容易被忽略的那个；在女儿的字典里，似乎没有“拒绝”这个词语.....
02
为什么要教孩子学会拒绝别人？
中国礼仪讲究“恭敬谦让”，我们常常像诺诺妈一样教导孩子要乐于助人，告诉他分享是一种美德，我们见不得孩子有任何“自私”的行为，强迫他做不情愿做的事情。
殊不知，把他人的需求摆在第一位，而轻视自己的需求，这是一种自我价值感低的表现。
过分在意别人会不会不高兴，甚至不惜牺牲自己来满足别人的要求，这样的结果往往是伤害自己，长期以往，容易演变成“讨好型”人格。
人本主义心理学先驱阿德勒曾说过：
人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。
我们教导孩子“让”的同时，殊不知，“不让”也是一门重要功课， 想培养出一个心理健康、人格健全的孩子，教孩子学会拒绝，这一课不能缺！
03
“拒绝”哲学的两个原则，请这样教孩子
对于大多数人来说，拒绝别人是一件很难为情的事，我们害怕得罪他人或者别人为此不喜欢自己，所以学会拒绝别人前，首先要教导孩子端正好心态。
一位知乎网友分享了拒绝别人的两个原则
1.无敌意
2.无羞愧
无敌意
你拒绝的时候，只是因为这个事情你的确不想做或者做不来，而非对他人有任何负面评价。无敌意还包括如果他被拒绝的时候表达了愤怒，你也明白，这是人被拒绝的时候正常的反应，并非他真正想攻击你。所以你大可不必启动防御机制，也不用因此对他表示敌意。
无羞愧
你的拒绝是因为你有自己的需求或者别人的要求太高，而非你自己无能或亏欠别人什么，所以你完全不要觉得羞愧。无羞愧还包括别人被拒绝后，会羞辱或者鄙视你，你也明白，这是人被拒绝时的正常反应，不要被这种评价影响。
表达拒绝，先从肢体语言开始
比如，小朋友抢夺你的玩具，你可以摆手表示不可以；遇到别人侵犯自己，可以双手交叉，做出拒绝的姿势。
这样说“不”，别人不难受
英文中的一种说法，叫“I would love to，but……”，意思是：我很愿意，但是因为一些原因，我无法答应你。这种拒绝的方法，比较委婉，被拒绝人易于接受。比如：
“我很想让你玩，但我还没玩够。”
“我很想借给你，但我现在也没那么多。”
再进一步引导孩子，这种方法表达拒绝后，如果以后你愿意帮助或者满足别人，可以告诉对方一个具体时间。比如：
“我很想让你玩，但我还没玩够。过半个小时，我玩好了再给你玩吧！”
说出真实感受，
也是表达拒绝的恰当方式
我们之所以拒绝别人常常是因为不能做到或者不喜欢某件事，并非针对对方，这点在表达时要真实地讲出来。
比如有个小伙伴在分享零食，可是自己又不喜欢吃，怎样拒绝既不让他尴尬，又能表达自己的感受呢？可以这样说：
“看起来还不错，可是我不喜欢这种口味，谢谢你哦！”
《情商：为什么情商比智商更重要》
[美] 丹尼尔·戈尔曼
《情商》一书不仅打破了长久以来智商的天生决定论，更为心理学界探讨已久的“情绪智慧”问题提出关键性的解释。丹尼尔•戈尔曼认为，由于没有考虑到对人类行为产生重大作用的一系列关键能力，我们对人类智力的理解存在很大的局限。
作者利用大脑与行为科学的突破性研究，说明了高智商的人表现不佳、普通智商的人表现出色的影响因素。这些因素包括自我意识、自律和同理心，它们不是天生固有的，却能为我们提高智力另辟蹊径。情绪智力成形于我们的童年时期，但可在成年时期得到培育和加强——这对我们的健康、人际关系以及工作将会产生直接益处。
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